Minhas doces mentiras

Um nó de cabelo jamais desembaraçado,

que embola em ramos, em mais nós.

Ou se arranca com a tesoura

ou esconde sua feiúra.

Pois já não se consegue desfazer os nós.

Viola

Nessa canção

Sem Janeiro do Rio

Em pleno fevereiro

Move o balanço da brisa

Liberto as curvas

Acordes em harmonia.

Altair, Deneb e Vega

Talvez seja mais pessoal do que aparente, mas sou apenas moça de sonhos e pernas pequenas. Tão miúdas que vivem andando em círculos. Culpa do ascendente em libra.

Esqueço daquele dia que algumas meninas podem sentar em meio fio e lamuriar um pouco, as quais depois talvez nem se falem. Ou então os momentos de sabotagem, os quais escolhemos errar e nos forçamos a sentir sujas com pessoas mais sujas. Ou ainda aquele amor, de beijo de bala de cereja, bem doce, que nos deixa marcas e nos deixa só. E repito e repito, infinitamente.

Sobra a chuva que bate da janela ecoando por toda a casa quase sem mobílias. E eu aqui, apenas errando de novo, querendo sair dessa merda chamada vida.

Mas é como a canção diz, temos todo o tempo do mundo. E continuarei aqui, no mesmo lugar, no triângulo de verão que volta nos Verões do norte e nos Invernos do sul. Altair, Deneb e Vega voltam para me lembrar desse tempo perdido, que continua a se perder. E é tudo que eu tenho.

Mas me prendo a esperança e rezo por um céu sem estrelas, seja verão ou inverno.

Me transborda

Vem de longe, bem

Chega de mansinho

Trás a brisa boa da saudade

E pinta minha pele

Seda carmim bordado por ti

E me derreto em seu mel

E me embalo em sua fumaça

E te encanto com seu próprio encanto

Não é poema de amor, bem

Sopro o adeus para ti

E me deleito uma única vez.

Amor, vem e não vai

Quando te conheci, amor, eu era a irreverente e querido, você era o moralista. Para quê mentir, meu bem?

Meus cabelos eram pintados de verde, andava com o jeans desfiado e as camisetas cheias de protestos que nem mesmo sabia de quê. Fumava um ali, bebia outro cá, ia levando e queria ser levada. Sabia amar, sabia rir, e não queria mais, só o mundo de gente que passava por mim. E tinha você, baby, sempre no canto, com aqueles óculos de armação grossa e sempre com um livro de algum filosofo louco, com o currículo brilhante e os cabelos cacheados cheios de cuidado. E aquele olhar reprovador, de quem sabe mais que os outros e sabe que tem mais futuro, julga, julga, até não poder mais. Mas, paixão, você podia, e como! E aos poucos levou meu coração.

Tenho certeza que você não percebeu, anjo, mas levou minha vida também. E é verdade, quer eu goste, você goste ou não. Seja esta uma conversa de mal amada. Seu olhar reprovador, seu jeito de me fazer obrigar a dizer sim e ainda pensar que era escolha minha, sua voz tão firme e ao mesmo tempo tão baixa fazia das minhas vontades aparência de erros. É, maridinho, sabe ser cruel. E depois, de tantos anos de fala, o não seu e o sim meu, do estável, do igual, virei uma mulher comum, dona de casa, com mãos calejadas de alvejantes, que a melhor das conversas é sobre a novela do horário nobre e em dias bons, sobre como gostaria de ir naquela peça, no teatro tal. E você apenas acena, já que não iremos mesmo.

Talvez, a culpa seja minha mesmo. Sempre fui fraca e suas palavras, coração, acredito que foram doces como mel. Você vai, agora, cheio de pose com seus estudos, com seu visual de homem moderno sem filhos, daqueles que tira aliança para sair de casa, não avisa quando chega, que tem muitos amigos para beber, sair, jogar. Com mil amantes e a esposa em casa com a comida pronta e a janta lavada. E como tudo é fácil e tão perfeito.

Saiba, não te culpo, benzinho. No fim, você foi o mais interessante. Se suas vontades ásperas me atingiram não foi por que você quis, foi porque eu não conseguia lidar. E agora, fico aqui, preparando o jantar e olho pela janela, esperando se o cheiro do tempero te trás de volta. Ou em dias mais esperançosos, me devolve de ti.

Coringa

Sombra da Sombra

Tempos e tempos, desde que me lembro por gente, fiquei naquele estado de alerta com a base do pescoço toda dolorida. Me perguntava por quê, mas sem explicação comecei a desistir de sair de casa. Não tinha nada de interessante para ver lá fora, parecia tudo tão hipócrita ou como andar descalços sobre cacos de vidro.

E com minhas poucas saídas para as ruas, as avenidas, as pontes, as faixas, os passeios, sentia olhos famintos que me ridicularizavam e provocam tremores pelo corpo, um buraco negro no meu peito. E minha defesa foi ver esse mundo pela janela, qualquer que fosse, com cortinas escuras que bloqueavam a luz do sol. Aquele medo não retornava e as linhas que me costuravam com mundo já eram poucas e a janela cada vez mais fechada, sem sequer deixar o ar entrar.

Por algum tempo, alguns ainda vinham bater na minha porta, mas eu a trancava e permanecia no silêncio no menor sinal de alguma sombra. Era eu, no quarto escuro e úmido, já havia me tornado um fungo.

O relógio da parede não dava mais corda, os dias só eram noites e havia uma única linha que me prendia a algum ponto de realidade. E em insanidade e nojo, peguei a tesoura e a cortei. A adrenalina se espalhou pelo meu corpo.